Dagens ljus
Man vaknar, inser att det är ljust ute, mobilen ringer, telefonen ringer. Vad gör man? Somnar om. Ibland är livet skönt.
Nu till seriösare saker, nåja, i föregående inlägg har jag en frågeställning och uppslag till lösning. Min kompis Emma http://hayes.webblogg.se hade ett svinbra förslag till lösning.
Jag citerar hennes förslag: Postat av: emma
"Jag har en slags groda med några slags sensorer nerkörd i min ena blomkruka. den kväker så fort den e torr.. nån sån kanske skulle vara passande för ditt ändamål med ;)"
Klockrent! Vi skruvar lite på den, byter några komponenter och får den att kväcka/kvacka (eller vad i helvete en groda nu gör! bräker?) när det blir fuktigt. Lysande!
Eller kanske inte. Tänk er följande scenario. Ni går på bio för att se nya Beck filmen och det är en het scen med Micke P, hela den förbannande salongen kommer börja kväka/kvacka/bräka/bröla! Om ni har sett Hitta Nemo och minns hur fiskmåsarna låter där när dom säger "Mine" precis hela tiden. Då är vi ganska nära.
För att belysa att detta verkligen är ett problem som uppmärksammats av andra än mig citerar jag några rader ur 250Kg Kärleks låt "Hallå Hallå"
"Hur vet pojkarna om att flickorna är kåta? Hallå Hallå! Det kan vara svårt på en båt att se om en flicka är kåt, hon kan vara våt ifrån vattnet som hon badat i. Det är lättare med pojkar i byxor som står stom tält i fält, man behöver inte fråga dom. Hallå hallå! Hallå hallå hallå hallå hallå hallå hallå är ni kååååta? Jag har tittat på porr, jag har frågat mig runt. Jag har skrivit till Malena. Hur ska man vara? Kan du förklara! Hon skrev till mig:
Hejsan tjena, om du vill bli duktigare och få oss fuktigare. Fråga flickorna i baren."
För att belysa det verkliga problemet! Kommunikation!
Jag tror nog ni inser att det här är skrivet med glimten i ögat lite humor. Det är därför jag är såhär könspinsam.
Nu ska jag dricka kaffe. Återkommer senare idag med lite mer djupa tankar och funderingar.
Tack för nu kära läsare och fortsätta kommentera. Det ger stoff till nya inlägg
Nu till seriösare saker, nåja, i föregående inlägg har jag en frågeställning och uppslag till lösning. Min kompis Emma http://hayes.webblogg.se hade ett svinbra förslag till lösning.
Jag citerar hennes förslag: Postat av: emma
"Jag har en slags groda med några slags sensorer nerkörd i min ena blomkruka. den kväker så fort den e torr.. nån sån kanske skulle vara passande för ditt ändamål med ;)"
Klockrent! Vi skruvar lite på den, byter några komponenter och får den att kväcka/kvacka (eller vad i helvete en groda nu gör! bräker?) när det blir fuktigt. Lysande!
Eller kanske inte. Tänk er följande scenario. Ni går på bio för att se nya Beck filmen och det är en het scen med Micke P, hela den förbannande salongen kommer börja kväka/kvacka/bräka/bröla! Om ni har sett Hitta Nemo och minns hur fiskmåsarna låter där när dom säger "Mine" precis hela tiden. Då är vi ganska nära.
För att belysa att detta verkligen är ett problem som uppmärksammats av andra än mig citerar jag några rader ur 250Kg Kärleks låt "Hallå Hallå"
"Hur vet pojkarna om att flickorna är kåta? Hallå Hallå! Det kan vara svårt på en båt att se om en flicka är kåt, hon kan vara våt ifrån vattnet som hon badat i. Det är lättare med pojkar i byxor som står stom tält i fält, man behöver inte fråga dom. Hallå hallå! Hallå hallå hallå hallå hallå hallå hallå är ni kååååta? Jag har tittat på porr, jag har frågat mig runt. Jag har skrivit till Malena. Hur ska man vara? Kan du förklara! Hon skrev till mig:
Hejsan tjena, om du vill bli duktigare och få oss fuktigare. Fråga flickorna i baren."
För att belysa det verkliga problemet! Kommunikation!
Jag tror nog ni inser att det här är skrivet med glimten i ögat lite humor. Det är därför jag är såhär könspinsam.
Nu ska jag dricka kaffe. Återkommer senare idag med lite mer djupa tankar och funderingar.
Tack för nu kära läsare och fortsätta kommentera. Det ger stoff till nya inlägg
Bloggutmaningen -En uppföljning
Jag har verkligen ingen aning om vilka mina fem konstigheter skulle vara.
Dom finns, det är jag fullkomligt övertygad om men vilka är dom?
Kan ni påpeka dessa för mig kära vänner?
Förresten, det är ganska faschinerande. Man skriver lite könsord och poff så fördubblas antalet sidvisningar.
Tror jag ska skriva en sexnovell i slutat av varje inlägg. Fast det får vara fiktion. Då jag inte har ett sexliv överhuvudtaget. Vad det beror på, därom tvistar de lärde.
Jag är förmodligen för dum för att förstå när tjejer stöter på mig. Eller så är jag helt enkelt överlägsen och ignorerar dessa eventuella inviter. Fan vet.
Kan ingen uppfinna en liten mojäng som piper när någon stöter på en? Som en geigermätare fast den visar potentiellt sex? Piper mer och mer ju närmre man kommer? Eller sätta ihop en stödorganisation. Fast dom där mötena kanske skulle urarta i ormgropar och vilken kommun ger bidrag till en sådan organisation? Förutom riksdagstjänstemän med riksdagens kreditkort.
Jag överväger att bli diktator, eller helt enkelt en vanlig simpel kejsare.
Dom finns, det är jag fullkomligt övertygad om men vilka är dom?
Kan ni påpeka dessa för mig kära vänner?
Förresten, det är ganska faschinerande. Man skriver lite könsord och poff så fördubblas antalet sidvisningar.
Tror jag ska skriva en sexnovell i slutat av varje inlägg. Fast det får vara fiktion. Då jag inte har ett sexliv överhuvudtaget. Vad det beror på, därom tvistar de lärde.
Jag är förmodligen för dum för att förstå när tjejer stöter på mig. Eller så är jag helt enkelt överlägsen och ignorerar dessa eventuella inviter. Fan vet.
Kan ingen uppfinna en liten mojäng som piper när någon stöter på en? Som en geigermätare fast den visar potentiellt sex? Piper mer och mer ju närmre man kommer? Eller sätta ihop en stödorganisation. Fast dom där mötena kanske skulle urarta i ormgropar och vilken kommun ger bidrag till en sådan organisation? Förutom riksdagstjänstemän med riksdagens kreditkort.
Jag överväger att bli diktator, eller helt enkelt en vanlig simpel kejsare.
Angående dagens fråga, se två inlägg ner
I brist på insikt om mina konstiga egenheter så ligger bloggutmaningen på is nån timme till.
Håll till godo med följande tankar tills dess.
Magsjuka som resultat av fittslickande. Klassificeras det då som sexuellt överförd sjukdom?
Internet, vad härligt det är med internet! Alla dessa desperat killar (så som mig själv men jag har inget att göra med följande tankar utan dessa är endast utlägg baserat på mina tjejkompisar erfarenheter)
Vad är grejjen med killar och nakna tjejer i webcam? Vad är det som är så jäkla fachinerande?
Uppenbarligen händer det väldigt ofta i MSN konversationer att killar tjatar på tjejer om att dom vill camma och helst med en icke påklädd tjej, att tjejen ska utföra diverse sexuella aktiviteter i cammen och väldigt gärna skicka filmer på sexuella aktiviteter.
Hur kåta kan killar bli? Är det sant att blodet inte räcker till både hjärna och kuk när det börjar strömma till där nere? Är det därför killar är så satans dumma? Killar är djur, påstå inget annat. Jag vet, jag är själv kille! Åtminstonde brukade jag vara det. Mer om det nedan.
Vad är det som är så lockande med att se nakna tjejer i cammen? Prova någon av alla dessa sidor med bilder/filmer/noveller/gud-vet-vad som finns överallt. Spelar snart ingen roll vad du söker på så ploppar det upp ett kvinnligt reproduktionsorgan i ansiktet på en intet ont anande användare i jakt på kunskap.
Killar, ni gör narr av er själva! Försök vara lite trevliga, konversera artigt i åtminstonde tre meningar innan ni frågar tjejen vad hon har under blusen. Efter fem meningar kan ni fråga vad hennes dildosar heter och först efter tio-femton meningars artigt konverserande kan ni plocka fram banjon och spela sista färden. (Killar har inget tålamod så det kommer aldrig gå så långt då konversationen verkar bestå av ett, på sin höjd, "hej" innan han frågar om hon kan skippa kläderna och putsa bävern i cammen.
När blev killar så dumma? Bara för att tjejer har en kortskåra istället för den kära köttfiolen som ibland tycks vara självspelande. Så betyder inte det att ni kan dra visa-kortet, välja signaturköp på menyn då det saknas kod-dosa och beställa en film. Vart fan var ni när det var biologi i skolan? Ni har blandat ihop tjejer med de där automaterna som brukar finnas på matvaruaffärer. Stoppa i en femkrona, vrid på vredet och sedär, där kom leksaken.
Killar, killar, killar, sex är inte så enkelt. Det handlar om kommunikation. Kommunicera, vara lyhörda och fokusera på annat än sprutpåken.
Ja, jag är kille men önskar att jag inte vore det. Jag vill ha en egen kategori och inte bli insorterad bland alla dumma djurliknande, testosteronstinna, kåtdimmiga typer.
Hotbrev och dödshot kan ni maila till mig.
Internet har avpersonlighetiserat konversationer och tillåter detta bruk. Det är samma killar som beter sig sådär som går runt och stoppar händerna innanför tjejers byxor och tror att dom blir kåta av det.
Kan ni åtminstonde en gång i veckan se något som inte består av 90% silikon och 10% stenhård jätteballar i närbild?
Läs en bok!
Håll till godo med följande tankar tills dess.
Magsjuka som resultat av fittslickande. Klassificeras det då som sexuellt överförd sjukdom?
Internet, vad härligt det är med internet! Alla dessa desperat killar (så som mig själv men jag har inget att göra med följande tankar utan dessa är endast utlägg baserat på mina tjejkompisar erfarenheter)
Vad är grejjen med killar och nakna tjejer i webcam? Vad är det som är så jäkla fachinerande?
Uppenbarligen händer det väldigt ofta i MSN konversationer att killar tjatar på tjejer om att dom vill camma och helst med en icke påklädd tjej, att tjejen ska utföra diverse sexuella aktiviteter i cammen och väldigt gärna skicka filmer på sexuella aktiviteter.
Hur kåta kan killar bli? Är det sant att blodet inte räcker till både hjärna och kuk när det börjar strömma till där nere? Är det därför killar är så satans dumma? Killar är djur, påstå inget annat. Jag vet, jag är själv kille! Åtminstonde brukade jag vara det. Mer om det nedan.
Vad är det som är så lockande med att se nakna tjejer i cammen? Prova någon av alla dessa sidor med bilder/filmer/noveller/gud-vet-vad som finns överallt. Spelar snart ingen roll vad du söker på så ploppar det upp ett kvinnligt reproduktionsorgan i ansiktet på en intet ont anande användare i jakt på kunskap.
Killar, ni gör narr av er själva! Försök vara lite trevliga, konversera artigt i åtminstonde tre meningar innan ni frågar tjejen vad hon har under blusen. Efter fem meningar kan ni fråga vad hennes dildosar heter och först efter tio-femton meningars artigt konverserande kan ni plocka fram banjon och spela sista färden. (Killar har inget tålamod så det kommer aldrig gå så långt då konversationen verkar bestå av ett, på sin höjd, "hej" innan han frågar om hon kan skippa kläderna och putsa bävern i cammen.
När blev killar så dumma? Bara för att tjejer har en kortskåra istället för den kära köttfiolen som ibland tycks vara självspelande. Så betyder inte det att ni kan dra visa-kortet, välja signaturköp på menyn då det saknas kod-dosa och beställa en film. Vart fan var ni när det var biologi i skolan? Ni har blandat ihop tjejer med de där automaterna som brukar finnas på matvaruaffärer. Stoppa i en femkrona, vrid på vredet och sedär, där kom leksaken.
Killar, killar, killar, sex är inte så enkelt. Det handlar om kommunikation. Kommunicera, vara lyhörda och fokusera på annat än sprutpåken.
Ja, jag är kille men önskar att jag inte vore det. Jag vill ha en egen kategori och inte bli insorterad bland alla dumma djurliknande, testosteronstinna, kåtdimmiga typer.
Hotbrev och dödshot kan ni maila till mig.
Internet har avpersonlighetiserat konversationer och tillåter detta bruk. Det är samma killar som beter sig sådär som går runt och stoppar händerna innanför tjejers byxor och tror att dom blir kåta av det.
Kan ni åtminstonde en gång i veckan se något som inte består av 90% silikon och 10% stenhård jätteballar i närbild?
Läs en bok!