Jag har inte haft någon motivation alls att skriva på sistonde. Improduktiv och ostimulerad är vad jag är. Därför har det inte blivit några inlägg om livet, universum och allting annat. Dessutom är inte mitt liv så speciellt intressant och spännande just nu. Inte ens lite om jag tänker efter och är riktigt ärlig.

Jag återkommer om någon dag när jag känner att jag har något att skriva om och inte bara ordbajsar ointressanta textmassor.

Refill? Ja tack!

Hjälp! Jag är vilse i veckan!

Bestämde tidigare i veckan, eller var det i söndags? Att jag och Evelina skulle ta en fika på stan på torsdag då det var längesedan vi var och fikade.

Jag får veta att jag måste jobba imorgon och är helt övertygad om att det är onsdag idag. Tittar på datumet på datorn och vägrar inse att det är tisdag idag. Fel datum på datorn tänker jag. Hur jäkla vilsen kan man vara?

Personlig assistent sökes! Fast det heter kanske sekreterare om man inte är förståndshandikappad eller dylikt?

Näe, nu måste jag fortsätta med maten så jag inte dör hungerdöden.

Förresten, finns det tävlingar i glassätande? Jag skulle vinna.

Skriv sex underliga/egendomliga saker om dig själv, ange också dessa regler. Välj FEM nya bloggare som du utmanar, och ange deras namn på din blogg. Berätta för dem att de blivit utmanade och be dem läsa mer i din blogg.

1: Jag går alltid omkring när jag pratar i telefon. Jag kan bara inte sitta still och prata. Såfort jag pratar i telefon spatserar jag omkring som Joakim Von Anka.


2: Jag är en obotlig tidsoptimist. Jag kommer alltid försent. Oavsett vilken tid jag börjar göra mig iordning. Alla mina vänner vet att man får säga en tid åt mig, helst en timme tidigare, och en annan åt alla andra. Då är jag iaf en halvtimme försenad.

3: Besserwisser, jag har alltid rätt och är tjuskallig som fan. Detta beror inte på att jag vägrar inse att jag har fel utan det är helt enkelt bara så att jag alltid har rätt. Alltid!

4: Jag är manshatare. Jepp, ni läste rätt. En manlig manshatare. Ibland undrar jag om jag varit kvinna i ett tidigare liv. Jag har lättare att se saker ur ett kvinnligt perspektiv än ett manligt. Vissa kallar mig träffsäkra i mina analyser själv så tror jag det bara är vanlig, simpel, hälsosam sinnessjukdom.

5: Jag är en allt eller inget människa. Jag gör inget halvdant. Antingen gör jag inget alls eller så lägger jag ner hela min själ i det. Dessutom periodare. Allt går i perioder. Jag har kliniskt städat i x antal veckor, sedan förfaller det totalt.

6: Jag är dryg! Så fruktansvärt dryg, oftast med glimten i ögat men ibland spårar jag ur. Dessa gånger förtjänar jag en slägga i skallen eller en handväska på näsan. Spöa mig!

Jag utmanar följande bloggare:


Nina - http://missochrasy.blogg.se/

Marina - http://marinahamberg.blogg.se/

Evelina - http://lonken.blogg.se/

Malin - http://malinkraft.blogg.se/

Andreas - http://ollee.blogg.se/

Espresso till folket!

Jag har klurat elscheman en hel dag. Ett par kilo kablar och massor av kontakter. Det är en kille som designat det elsystemet, det garanterar jag. Tjejer skulle gjort det mycket smartare. Tänk bara på alla hemmabioförstärkare osv. Du kan ha upp emot hundra kontakter på baksidan av en sådan. Och finns det någon egentlig logik? Icke!

Det vi killar misstar för logik är ett invant beteende att det ska vara bökigt, krångligt och allmänt klurigt.
Fler multikontakter i stil med scart och hdmi.

Lite mer tankar kring killars märkliga tänkande. Temat är killars syn på förhållanden.

Killar är ägandefixerade. Personligen förespråkar jag ömsesidig respekt men killar generellt ser allt utifrån ett ägande perspektiv. Jag fick förklarat för mig att tjejer med många killkompisar upplever att nämnda killkompisar drar sig undan när dom skaffar pojkvän. Varför? Jag tror på teorin om ägandeperspektivet.

Varför skulle de anars dra sig undan? Killar vill äga, dominera och kontrollera. Det är grottmänniskan i den defekta manliga dna-stegen som spökar. Den grottmänniskan som hemsöker killars beteende förklarar nog även våldtäcktsfenomenet. Det är inte alltför långt ifrån den där sluskiga neandertalaren som jagar kvinnoliknande varelser med påk och släpar hem dom i håret. För att idka påtvingat könsumgänge med dem. Killar är dumma djur.

Just ja, ägandeperspektivet. Tjejer har i regel en syn på förhållanden som känns väldigt mycket mer balanserad och jordnära är den manliga synen på samma sak. Kvinnor är lite mer åt det där "om det blir problem så får vi lösa dom-hållet" medans män är mer
"va? problem? Hjääääälp! starta paniken hållet". 
Killar har ett behov av att äga saker, ha kontroll över sakerna, att äga situationerna. Killar känner sig obekväma 
om dom inte kan påverka situationerna fullständigt. Det ska vara på killarnas vilkor. Killarna ska lösa det. Killarna ska välja. Killar är dumma djur.

Känns det igen? 
Varför frågar killar aldrig om vägen? Varför ber killar aldrig om hjälp i affärer? 
Varför drar killar upp himmel och helvete  så fort dom inte fått vara med och bestämma? 
Det handlar om kontroll kära läsare. Bristen på kontroll gör killar osäkra.
Vi gömmer oss bakom de traditionella stereotypa könsrollerna. Hur många killar finns det som är bekväma med att tjejen kör om ni ska någonstans? Hur många killar känner inte sig odugliga om kvinnan i förhållandet tjänar mer pengar? Se bara på bilar, skotrar och andra leksaker för stora pojkar.  Det är inget annat än en strävan efter att vara värst. Dvs ha större snopp än dom andra pojkarna i sandlådan. Killar är dumma djur.

Jag måste dricka lite kaffe nu. Men fortsätter skriva på ämnet lite senare.

Fick precis frågan om jag kunde åka och hjälpa en bekant med lite trix och fix.

Jupp, sa jojje så nu dricker jag kaffe och blir borta fram till fem-sex tiden. Hörs då.

Jag ska försöka ha lite roliga episoder eller konstiga tanker att förtjäla då.

Au revoir!

Man vaknar, inser att det är ljust ute, mobilen ringer, telefonen ringer. Vad gör man? Somnar om. Ibland är livet skönt.

Nu till seriösare saker, nåja, i föregående inlägg har jag en frågeställning och uppslag till lösning. Min kompis Emma http://hayes.webblogg.se hade ett svinbra förslag till lösning.
Jag citerar hennes förslag: Postat av: emma

"Jag har en slags groda med några slags sensorer nerkörd i min ena blomkruka. den kväker så fort den e torr.. nån sån kanske skulle vara passande för ditt ändamål med ;)"

Klockrent! Vi skruvar lite på den, byter några komponenter och får den att kväcka/kvacka (eller vad i helvete en groda nu gör! bräker?) när det blir fuktigt. Lysande!

Eller kanske inte. Tänk er följande scenario. Ni går på bio för att se nya Beck filmen och det är en het scen med Micke P, hela den förbannande salongen kommer börja kväka/kvacka/bräka/bröla! Om ni har sett Hitta Nemo och minns hur fiskmåsarna låter där när dom säger "Mine" precis hela tiden. Då är vi ganska nära.

För att belysa att detta verkligen är ett problem som uppmärksammats av andra än mig citerar jag några rader ur 250Kg Kärleks låt "Hallå Hallå"

"Hur vet pojkarna om att flickorna är kåta? Hallå Hallå! Det kan vara svårt på en båt att se om en flicka är kåt, hon kan vara våt ifrån vattnet som hon badat i. Det är lättare med pojkar i byxor som står stom tält i fält, man behöver inte fråga dom. Hallå hallå! Hallå hallå hallå hallå hallå hallå hallå är ni kååååta? Jag har tittat på porr, jag har frågat mig runt. Jag har skrivit till Malena. Hur ska man vara? Kan du förklara! Hon skrev till mig:
 Hejsan tjena, om du vill bli duktigare och få oss fuktigare. Fråga flickorna i baren."

För att belysa det verkliga problemet! Kommunikation!

Jag tror nog ni inser att det här är skrivet med glimten i ögat lite humor. Det är därför jag är såhär könspinsam.

Nu ska jag dricka kaffe. Återkommer senare idag med lite mer djupa tankar och funderingar.

Tack för nu kära läsare och fortsätta kommentera. Det ger stoff till nya inlägg

Jag har verkligen ingen aning om vilka mina fem konstigheter skulle vara.
Dom finns, det är jag fullkomligt övertygad om men vilka är dom?

Kan ni påpeka dessa för mig kära vänner?

---

Förresten, det är ganska faschinerande. Man skriver lite könsord och poff så fördubblas antalet sidvisningar.
Tror jag ska skriva en sexnovell i slutat av varje inlägg. Fast det får vara fiktion. Då jag inte har ett sexliv överhuvudtaget. Vad det beror på, därom tvistar de lärde.

Jag är förmodligen för dum för att förstå när tjejer stöter på mig. Eller så är jag helt enkelt överlägsen och ignorerar dessa eventuella inviter. Fan vet.

Kan ingen uppfinna en liten mojäng som piper när någon stöter på en? Som en geigermätare fast den visar potentiellt sex? Piper mer och mer ju närmre man kommer? Eller sätta ihop en stödorganisation. Fast dom där mötena kanske skulle urarta i ormgropar och vilken kommun ger bidrag till en sådan organisation? Förutom riksdagstjänstemän med riksdagens kreditkort.

Jag överväger att bli diktator, eller helt enkelt en vanlig simpel kejsare.

I brist på insikt om mina konstiga egenheter så ligger bloggutmaningen på is nån timme till.
Håll till godo med följande tankar tills dess.


Magsjuka som resultat av fittslickande. Klassificeras det då som sexuellt överförd sjukdom?

---

Internet, vad härligt det är med internet! Alla dessa desperat killar (så som mig själv men jag har inget att göra med följande tankar utan dessa är endast utlägg baserat på mina tjejkompisar erfarenheter)

Vad är grejjen med killar och nakna tjejer i webcam? Vad är det som är så jäkla fachinerande?
Uppenbarligen händer det väldigt ofta i MSN konversationer att killar tjatar på tjejer om att dom vill camma och helst med en icke påklädd tjej, att tjejen ska utföra diverse sexuella aktiviteter i cammen och väldigt gärna skicka filmer på sexuella aktiviteter.

Hur kåta kan killar bli? Är det sant att blodet inte räcker till både hjärna och kuk när det börjar strömma till där nere? Är det därför killar är så satans dumma? Killar är djur, påstå inget annat. Jag vet, jag är själv kille! Åtminstonde brukade jag vara det. Mer om det nedan.

Vad är det som är så lockande med att se nakna tjejer i cammen? Prova någon av alla dessa sidor med bilder/filmer/noveller/gud-vet-vad som finns överallt. Spelar snart ingen roll vad du söker på så ploppar det upp ett kvinnligt reproduktionsorgan i ansiktet på en intet ont anande användare i jakt på kunskap.

Killar, ni gör narr av er själva! Försök vara lite trevliga, konversera artigt i åtminstonde tre meningar innan ni frågar tjejen vad hon har under blusen. Efter fem meningar kan ni fråga vad hennes dildosar heter och först efter tio-femton meningars artigt konverserande kan ni plocka fram banjon och spela sista färden. (Killar har inget tålamod så det kommer aldrig gå så långt då konversationen verkar bestå av ett, på sin höjd, "hej" innan han frågar om hon kan skippa kläderna och putsa bävern i cammen.

När blev killar så dumma? Bara för att tjejer har en kortskåra istället för den kära köttfiolen som ibland tycks vara självspelande. Så betyder inte det att ni kan dra visa-kortet, välja signaturköp på menyn då det saknas kod-dosa och beställa en film. Vart fan var ni när det var biologi i skolan? Ni har blandat ihop tjejer med de där automaterna som brukar finnas på matvaruaffärer. Stoppa i en femkrona, vrid på vredet och sedär, där kom leksaken.

Killar, killar, killar, sex är inte så enkelt. Det handlar om kommunikation. Kommunicera, vara lyhörda och fokusera på annat än sprutpåken.

Ja, jag är kille men önskar att jag inte vore det. Jag vill ha en egen kategori och inte bli insorterad bland alla dumma djurliknande, testosteronstinna, kåtdimmiga typer.

Hotbrev och dödshot kan ni maila till mig.

Internet har avpersonlighetiserat konversationer och tillåter detta bruk. Det är samma killar som beter sig sådär som går runt och stoppar händerna innanför tjejers byxor och tror att dom blir kåta av det.

Kan ni åtminstonde en gång i veckan se något som inte består av 90% silikon och 10% stenhård jätteballar i närbild?

Läs en bok!

Efter en hel del tjat om bloggutmaningen så hoppar jag på tåget.
Den utmaning jag antar är Emmas. http://hayes.webblogg.se 


Tyvärr måste jag fundera lite på mina fem egenheter så en uppdatering kommer under kvällen. 

Pratade precis med en kompis som hade en liten fundering

"Du, kan man få magsjuka av att slicka fitta? Fan alltså, jag har åkt på magsjuka men jag har ju inte ätit något"

Är det bara jag eller är det hysteriskt roligt?

Tänk om det vore så roligt att bli sjuk. Jag vill också åka på magsjuka!
Fast, kanske inte...

Då har man snurrat runt i sängen som en propeller, varmt var det också så sängkläderna klibbade fast och där vaknade man. Inlindad som en kåldolme. Nästan så jag började fundera vart de hungriga infödingarna var.
Jag tittar mig förtvivlar omkring och det närmsta en inföding jag kunde se var en garderobsblomma, kuste var klar för att inleda operation uppstigning. Sagt och gjort, jag tog mig med mycket stoir möda ur min egentillverkade kokong och där steg jag upp, i full prakt som den fjäril jag blivit. Nej nej! Fel bok, fel saga! Det är en annan historia.

Kaffe.nu!

Roligt att ni läser! Men kommentera gärna flitigare.
Jag vill väldigt gärna ha lite feedback. Synpunkter och åsikter, kanske starta en diskussion om något.
Det blir mycket roligare att skriva samt lättare att få nya uppslag om man får höra lite åsikter.

Så kom igen alla underbara! Förnedra mig med era kommentarer!
Pissa på mitt språkbruk!
Våldsför er på min interpunktion!
Lavemangtävla mot mit ordbajseri!

Bring it on!

Nu har jag punka på luvan och ska sova. Godnatt :)

Bakfylla...

Förut, när man var ung och viril var man inte alls lika trött, seg och mör i kroppen när man var bakfull. Man kunde utan problem göra en massa bus och knas även när man var bakfull. Jag blir förvisso aldrig illamående osv. Men nuförtiden blir jag så mör i kroppen. Känner mig flera år äldre!

Tadaaa: Trumvirvel!

Jag har en teori!

Det kanske beror på att jag groggar på whisky. Då whiskyn är gammal sprit, flera år, kanske åldern sätter sig i bakfyllan och på så sätt gör min kropp äldre. Säg tre år per grogg eller x antal timmar per centiliter. Då är min kropp in i helvete gammal nu. Någon som har en bättre teori?

Och nej! Det har ABSOLUT inget att göra med mängden alkohol man dricker, löjliga tanke!

Ja! Jag fryser alltid om handen när jag äter glass direkt ur paketet. Varför finns det inte glassvantar att köpa? Eller en glasspaketsluva, sådär som det finns till thékannor? Sån vill jag ha till de förekommande storlekarna och formerna av glasspaket. Allt bra får man komma på själv. Jag är förmodligen en idérik människa. Först torrfoder för människor och nu en glassvante. Whooa!

Godafton gott folk! Låt mig förtälja gårdagens underbart trevliga kväll!

Medverkande personer: Nina, som var kvällens värdinna och mästerkock, Nicklas, Evelina, Andreas, Beatrice och Micke. Jag tycker om er folk! Ni är goooa!

Dagen började fint med att jag snurrade ner på bolaget, inhandlade whisky och svor ramsor över att dom ännu inte insett att dom borde saluföra groggvirke också. Coca-cola i mitt fall. Jag och mina Whisky-Cola groggar. Gott!
Snurrade in till birsta en sväng för att inse att, näe, jag går inte in där utan vände på folieformen och åkte hem.

Flummade runt lite hemma och diskade lite, sprang ett varv med dammsugaren och lite annat plock, tror jag vattnade blommorna också. När klockan börjar närma sig infinna-sig-hos-Nina-tid kom stressen smygande. Nina var väldigt bestämd med att till och med jag SKA vara i tid. Och det var "ska" med stora bokstäver, väldigt stora bokstäver. Jag tordes helt enkelt inte komma sent. Anländer några minuter sent men väl inom den av tradition fastslagna kvarten som anses acceptabel. Kommer man senare än en kvart försent kan man lika gärna stanna hemma anser Magdalena Ribbing, om så vore fallet skulle jag väldigt sällan få åka någonstans.

Öppnar porten, ställer mig i hissen och plingar på dörren där på sjätte våningen. Kliver in och känner mig välkommen. Börjar omedelbart jakten efter ett lämpligt grogg glas. Finner ett intet ont anande glas i ett skåp och korken på whiskyn får ge vika för en ofantligt stor beslutsamhet. Jag var törstig. Skvätter mig en grogg och lugnet blir ofantligt. Nicklas bjuder på lite champagne och den var riktigt god, hör och häpna. Jag som inte ens dricker vin eller vinliknande vätskor.

Folket anländer så småningom, noterbart att jag var relativt tidig. Det har aldrig hänt förut. Vi har en trevlig kväll och alkoholen smyger sig så sakteliga på våra blodomlopp som efter en stund övergår till att vara spritomlopp hos vissa, till exempel hos mig. 

Maten var farligt god! Nina! Den där kyckligen var otäckt god! Det gjorde du bra! Mycket creds för den middagen.

Rolig episod: Jag hjälpte Nina pressa potatis, det skvätte lite potatis ur potatispressen och landade på diskbänken varpå jag helt tvångsmässigt utbrister: "Oj! Jag kom på diskbänken!" Det tyckte vi två var skolfnitterflickfnittrigt. Andra var inte lika roade. Vulgärt!


Efter middagen kikade vi på melodifestivalen med sedvanliga vätskekontroller med täta intervaller. Vissa av oss blev fulla. Andra blev fullare. Jag var fullast, som vanligt.

Jag och Andreas gjorde en insats för barnen i afrika. Vi åkte på affärn och köpte glass. Jag tar självklart med mig grogg glaset i bilen. Ska precis dricka när Andreas gasar iväg och massans tröghet gör att min grogg attackerade mitt ansikte. Gott, men blött! Grogg över hela mig samt halva bilen. Jag ber om ursäkt för det Andreas!

Kvällens prövning var omgången TP vi spelade. Lagen såg ut på följande sätt:
Lag 1: Jag, som är okrönt mästare i värdelöst vetande. Bea, som är en större besserwisser än 
mig. Micke, som är högutbildad chalmerskille. Behöver jag säga att vi vann?

Lag 2: Andreas, killen med den enorma filmkunskapen och Nicklas som är expert på allt som rör styrketräning samt alkoholhaltiga drycker.

Lag 3: Nina, som umgåtts på tok förmycket med mig och därigenom har en icke negligerbar kunskap i värdelöst vetande. Evelina, som kan alla sveriges riktnummer samt stod för bristen på finmotorik. Hon gillade pussel och Tårtbitarna i pjäserna var alldeles lagom svårighetsgrad den kvällen. Alkoholen gjorde sig påmind.

Liter bilder ifrån kvällen
Fler bilder finns här

            

Värt att notera: Min mamma ringde mig ungefär fyra gånger medans vi spelade TP. Dom försökte koppla in en karaoke-maskin utan framgång. Jag försökte guida per telefon. Varpå mamma säger: "Du, lugn nu, ta det långsamt. Jag är ganska dum. (nu nästan viskandes) också har jag druckit lite alkohol också" Så jävla klockrent! Mamma! Du är rolig!

När klockan kröp närmare mitt i natten var det dags att dra ner luvan. Jag ringde och väckte min pappa som kom och hämtade oss. Pappa! du är en ängel!

Imorse undrade jag om jag hade en katt. För jag trode tammetusan någon skitit i min hals! Det kan ha varit Evelina men jag tror inte det. Vi låter det vara osagt. Solen i ögonen och bakfull. Vad mer kan man önska sig?
Det är mycket med det där sa han som rullar köttbullar.

Dagen har förlöpt väl. Jag och Nina har sett på Fantomen på operan. Vi gillar musikaler! Käkat skrov och annat onyttigt för att få kroppen att fungera. Helgen har varit bra! Väldigt bra!

Tack för en underbar gårdag vänner!

Bea: Håll hårt i Micke! En kanonkille! Honom tycker vi om!

Creds till Ninas Föräldrar som upplät deras lägenhet till våran kväll i alkoholmissbrukets tecken.

Wohoo!

Mitt huvud börjar bli lite lättare att bära nu. Men min hjärna är fortfarande ledad som ett gyro. Eller så är det mitt vardagsrumsgolv som leker båt, tuu-tuuuut!

Tack för en toktrevlig och rolig kväll go vänner! Det var jätteroligt!

Fast jag förstår inte varför ni alltid ska se till så jag blir så jävla full? Min drunken-skill är att bli ännu fullare. Håhåjaja!
Jag åter kommer med bilder och beskrivning av kvällen framöver när jag fått lite koffein i spritomloppet.

Grisfull.nu!

Jag, Bea och Micke vann på TP!  vad annars?
Jag spikade en fråga om Lenin!


Återkommer imorgon med bilder och utvärdering om kvällen! Puss vänner!

Nu sitter jag här med kaffet och njuter av solens varma strålar.

Vad är grejjen med melodifestivalen nuförtiden? Det spårade ur totalt när dom tog bort orkestern.
Men trots det kan vi väll åtminstonde åstadkomma några vettiga bidrag?
Det bästa hitills iår är pausunderhållningen. Vi har större vinstchans om vi klär ut mig i kvinnokläder med farligt höga stilleklackar, har Luuk med som danspartner åt mig och The Ark som körsångare och bakgrundsdansare. Då faller självklart sjungandet på mig. ALLA skulle rösta på mitt skanky ass! Se bild nedan!



Åter till verkligheten!

Ja, nu kommer dagens i-lands problem.

Scenariot är följande: Man har nyss hoppat in i duschen, halvt nyvaken och sådär morgonseg. När man stått en stund i det härligt varma vattnen så ramlar insikten om att man är bajsnödig ner som ett bowlingklot i huvudet på en. Fan, fan fan! Finns det något som är mer irriterande än att bli bajsnödig i duschen? Det innebär att man måste duscha klart, torka sig, gå ut ur duschen, göra något annat en stund så man blir kvitt den sista "dusch-fukten". För vem kan sätta sig på toaletten när man är blöt efter duschandet? Går inte! Det värsta är om man inte känner att man riktigt duschade klart. Då får man duscha igen!

Frukostpaus under torkperioden nu.

Jajjemen! Idag är det bus och äventyr pågång!

Solen skiner och jag har bråttom som fan, måste hinna på bolaget.
Men som vi redan vet: Här på fortet är ingenting omöligt. Hejja hejj! Skynda skynda!

Jepp, nu har man lämnat tillbaka fyrfotingen. Det var pant på honom också! (Nåja, fick bensinpengar av syster för att jag hämtat och lämnat tillbaka honom, men det är nära nog)

Jag blev bjuden på mat! Vilken lycka! Tacos! Wohooo! Ja, jag hjular och gör volter nu!

Två roliga episoder idag. Åtminstonde är dom roliga för mig, mitt liv är inte så speciellt händelserikt.

Vi börjar med den första episoden: Jag slumrade till i soffan sedan jag tagit voffset på promenad. Jag sover i en hörnet av soffan och han i det andra. Så vaknar jag av att det dundrar till så in i helvete. Rocky flyger upp och börjar tokskälla! Skallet av 50kilo rottis låter litegranna iaf. Tänk er cirkusen innan jag förstod vad ända in i fågelholken det var frågan om! Det hade rasat xxx antal kilo snö ifrån taket och ner på min balkong. Skönt uppvaknande. Kan man beställa sådant halv sju varje morgon? Namninsamling? Borde gå att göra en riksdagsmotion av det.

Episod två: Var hos syster nu vid åttatiden. Hämtade upp henne när hon slutat jobba. Vi åkte hem till henne och hon ber mig ta hennes kort och åka bort på Konsum. Sagt och gjort. När jag står där och ska betala slår jag självklart fel kod. Syster rabblade två olika koder för hon var inte säker på vilken det var. Så jag tar upp mobilen där jag slagit in koden och ska kika vad det var för kod. Kassörskan, ung söt tjej, tycker att mobilen ser söt ut (min ultraflashiga orangea samsung sgh-x830, se bild nedan) och jag ger henne den så hon ska få kika på den. Självklart slår jag fel kod då igen! Så jag säger det: "Du, det är systers kort och jag kan nog inte koden" varpå hon svarar: Men det är ingen fara. Det går bra ändå. Visst är det underbart med säkerhet när man betalar med kort? Å andra sidan, vem kan tro att jag skulle göra något fuffens? Söta lilla oskyldiga Jojje med hundögonen.



Nu är jag faktiskt ganska trött. Tro om man ska slänga på en film och slumra sött i soffan?
Kanske man kan hålla sig vaken halva kvällen imorgon. Vi ska som några kanske redan vet fira Nina lite för hon har fyllt år, hon är nästan vuxen nu. Kvällens scoreboard lär visa på stentung karatefylla med extra mycket tokerier. Återkommer med resultat och referat på söndagsmorgon.

Au revoir för nu!

Parantes: Angående torrfoder för människor, frystorkat är INTE samma sak!

Jajjemen, som tidigare nämnt så har jag, och har fortfarande, en praktikant idag. En fyrfoting vid namn Rocky som provar livet som arbetssökande, förslappad latjävel.


Vi är ny promenerade. Före det så sov vi en stund i soffan. Vi är latast!



Sådär ser bäbisen ut. Taskig mobilbild men håll till godo.
Stackaren tror att han är en knähund.

Så blev man inbjuden på tacos ikväll. Jojje säger det fonka!

Nu ska vi återgå till sovandet tror jag. Voff och svansvift på er!

Notis: Angående tänkt målgrupp för torrfoder avsett för människor: Ja! Studenter vore en kalasbra målgrupp.
Kan vi inte starta en namninsamlig och skicka till Felix, Findus, Dafgårds, AXA, Scan eller någon? Kanske något av företagen som gör torrfoder för djur kan utöka sitt sortiment? Dom har redan utrustningen. Någon med kontakter?

Nåja, nu ska vi inte överdriva, jag har inte haft så mycket äventyr på sistonde.

Vaknade tidigt, har pysslat och donat lite, dragit ett varv med snabeldraken (dammsugaren, inget annat, tyvärr damer)
Såg sedan att syster yster ringt som ett skållat bergstroll. Det dropper in vatten genom taket på deras lägenhet så hon undrade om jag kunde hämta den fyrtassade killen med blöt nos. Jajjemen sa Jojje.

Så nu börjar äventyren. Lekstund med Rocky the Dog hela dagen. Återkommer sedan med lite bilder och skildring av eventuella äventyr.

Kanske ska passa på att undersöka hans torrfoder, det kanske inte smakar så illa? Någon som vet?

Parantes: Jag drömde väldigt märkliga drömmar inatt. Kidnappad i Harmånger för att tvingas till sexuellt umgänge med en inte alls speciellt ful tös. Det hela framför tre kidnappare med automatvapen. Å andra sidan. Närmare sex än så har inte jag varit på sistonde så...

Evelina: Om du tycker jag har konstiga tankar skulle du veta vad jag drömmer. Till och med jag blir rädd/faschinerade/konfunderade. 

Jag får säga som Malle, Adios Flamingos!

Nåja, nära iaf. Mitt huvud snurrar, eller åtminstonde hjärnan.

Har suttit sedan klockan fyra och räknat på lite grejjer ifrån olika levereantörer.
Gisses vad jobbigt det är att hålla koll på två olika artikelnummer för samma vara.

Kan man få hjärnmassage? Jag skulle behöva det.

Återkommer med flummiga tankar senare när dom börjat göra sig påminda.

Cha cha!

Läs titel, orkar inte skriva den igen.

Vart tar alla använda dagar vägen? Finns det någon galaktisk återvinningsstation för använda dagar? Rekonditioneras dom för att återanvändas? Hur vet man att man upplever en begagnad dag? Hör och häpna, jag har en teori!

Måndagar - Alltid begagnade, varför känns dom annars så sunkiga, solkiga och bruna? En glad måndag? Rekonditioneraren var förmodligen duktig och la ner hela sin själ i att göra dagen till en bra dag. Händer inte speciellt ofta så du behöver inte oroa dig. Men vad är egentligen grejjen med att alltid ha begagnade måndagar? Varför snålar man in på starten? Jag, personligen, skulle lägga lite mer energi på att få en bra start på en vecka. Tänk om flygbolagen snålade in på starten? Hur skulle det se ut? "Alla passagerar ombeds ta med egna stegar och klättra upp i planet som redan befinner sig på tiotusen meters höjd" Funkar inte. Eller tågen: Vad ska man då göra? Löpa ikapp tåget på perrongen och hoppas att man hoppar in i rätt vagn? Blir lika illa som att skippa frukost, viktigaste målet och jada jada jada. Skärpning!
Dags att göra uppror mot dessa begagnade måndagar. Kan dom åtminstonde krydda dom lite? En chokladpralin på kudden när man vaknar vore inte fel. Andra idéer tas tacksamt emot. Jag tänker skicka lite förslag till den förmodade återvinningstationen i yttrebortre.

Tisdagar - I stort som måndagar förutom att det i undantagsfall händer att du får en fräsch tisdag som bjuder på lite roliga saker. Förenklat kan man säga
att dagarna tenderar att bli bättre och bättre ju längre in i veckan man kommer. Faktiskt så är det bara måndagarna som
är riktigt otäcka. 

Nu sitter jag här och stirrar in i ett tomt Pringles-rör. Jag tror jag tappade tråden, återkommer när tankarna klarnat. En tanke i taget tack!

Tankenöt: Är det en nöt om den inte leder någonstans? Syftet med en väg borde vara att leda ifrån punkt a till punkt b. Om punkt b inte finns och vägen sålunda inte leder någon stans. Är det då en väg eller bara en remsa med alternativt underlag?

Förövrigt så tenderar valhajjarna att bli mindre och mindre, varför blir världens största fisk mindre? Kan inte amerikanerna gå samma väg? Fast det är klart, fiskar har inte drive-in banker. Men återigen, vad vet jag, jag har inte frågat.

Nya rapporter ifrån guldfisksskålen väntas när som helst. Håll utkik!

Andra inlägget, fan vad improduktiv jag är. Totalt oinspirerad. Fixa mig ett ligg!

Låt oss börja med inspiration, vem fan kom på det? Varför ska man behöva inspiration? Varför finns det inte inspiration och kreativitet på refill-påse? Man kan köpa allt på refill nuförtiden, undantag finns och mer om dessa senare, men varför inte inspiration? Det är klart, det skulle förmodligen narkotikaklassas och vara farligt beroendeframkallande men vem bryr sig? Ge mig inspiration på refill! Tvättmedel, tvål och tandtråd finns alla på refill, varför? Är det för att det är "fräscha" saker? Om det måste vara så satans fräsch, fixa ett fräsch refill-ligg åt mig då, jag skulle behöva en sexlivs-refill. Fräscht vore bra.

Förändring, vi söker alla efter förändring på något sätt, ständigt denna jakt efter något bättre, något flashigare, något roligare. Inget fel med det men varför är allt så fruktansvärt hysteriskt? Varför kan vi inte bara andas någon sekund, lite eftertanke, lite lugnare, lite smartare. Vore det så 
hemskt om vi faktiskt visste varför vi  har så satans bråttom med allt? Jag personligen skulle aldrig någonsin fundera på varför jag gör något, jag är spontan, det bara händer. Men vi är fruktansvärt dåliga på att se det positiva. Har vi svenskar något satans komplex vi lider av? Något "Hej jag har det ganska bra men jag tycker så satans synd om mig själv och tycker alla har det bättre än mig. Alltså måste jag försöka få det bättre än dom" komplex? Andas för helvete! Men fixa ett ligg åt mig först.

Tristess, dessa vassa klor som kommer krypande över vardagsrumsgolvet och kravlar sig upp i soffan där en inte ont anande Johan ligger och slökikar på tv. Detta monster, denna otäckt otäcka varelse som påverkar en så läskigt starkt, tristessen! Om vi ska försöka oss på att visualisera detta kreatur som i tid och otid hemsöker oss alla: Tänk dig stort, lurvigt och lila. Snälla oskuldsfulla hundögon som ser lite sömniga ut. Fluffig, varm och mysig päls som man bara vill klappa lite på och kela med. Vad vi inte ser vid första anblicken är de omsorgsfullt indragna sylvassa decimeterlånga klorna och de där hemska hörntänderna som så gärna vill borra sig in i någon lämplig ven i halsen. 
Varför går vi med på att denna varelse ska få komma och slå klorna i våra lår, hugga oss i halsen och ständigt dyka upp när man minst behöver det? Äsch, jag snackar skit. Ge mig ett ligg!

Tragiskt inlägg? Ja, men ge mig ett ligg!


Okej, nu blir det lite seriösare, hur det nu ska gå. Alla som känner mig vet att jag inte kan vara seriös.
Dagen har varit som vanligt. Vaknade vid nio, arbetssökande bidragstagare som man är har man lyxen att kliva upp när man vill, funderade på en skidtur, åt en rejäl frukost, klädde på mig och öppnade ytterdörren. Inser snabbt att jag borde tagit på mig simfötterna och cyklopet istället. Det regnare i någon sorts odefinerade snöform. Snorkla igenom ett skidspår? Nje, tar det imorgon så jag hinner leta fram flytvästen. Kryper ner i sängen och somnar om. Vaknar vid tolv och inser att jag borde städa lite och diska undan, gör jag det? Inte en sportkeps. Dricker en espresso, kollar mailen och somnar i soffan. Mest produktiva jag gjort idag är att vara lite datasupport åt min lokala bilbyggare och gått igenom lite papper med honom.

Nu sitter jag här med laptopen i knät och kikar på What about Brian, fan vad jag gillar den serien. Men skit i det. Ge mig ett ligg!

Godnatt!